Relatia de cuplu este o legatura care ne pune la incercare constant, din moment ce se stabileste un contact intim unde toate temerile si lipsa noastra de incredere iese la suprafata. Pentru terapeutii de cuplu, exista 4 factori determinanti care provoaca sfarsitul unei relatii, carora le este dedicat acest articol.
A te vedea implicat intr-unul dintre aceste comportamente indica faptul ca trebuie sa schimbi un aspect important in modul in care ne relationam cu ceilalti. In caz contrar, vom alimenta conflictul prin cresterea probabilitatii ca relatia sa se incheie.
Argumentele, neintelegerile si dezacordurile fac parte din relatie. Cu toate acestea, exista multe moduri de a ne comunica emotiile, iar unele dintre ele sunt foarte distructive. Acestea sunt formele de exprimare pe care trebuie sa le lasam deoparte daca vrem sa ne simtim intelesi, dar si daca dorim ca relatia noastra sa iasa intarita.
„Primul pas este sa realizezi ca iubirea este o arta, la fel cum este si trairea. Daca vrem sa invatam sa iubim, trebuie sa procedam in acelasi mod ca daca am dori sa invatam orice alta arta, muzica, pictura, tamplarie sau arta medicinei sau ingineriei.”
– Erich Fromm –
1 – Critica distructiva
Critica doare, distruge si doare. Puterea lor este atat de mare incat doar ei pot distruge o relatie, mai ales daca sunt indreptati catre persoana respectiva (nu catre comportament sau printr-un mesaj la persoana intai) iar aceasta din urma nu are ocazia sa raspunda. In cadrul unei relatii, sunt arme incarcate de diavolul insusi.
Critica si plangerea sunt doua lucruri diferite care nu trebuie confundate. Intr-adevar, plangerea este destul de specifica; se concentreaza pe actul in sine mai mult decat pe persoana. Acest lucru nu este acelasi lucru cu a spune „azi pari distras” si „nu-mi dai niciodata atentie”. Critica are ca rezultat vinovatie si defaimare, cu tot ceea ce poate implica aceasta pentru cealalta persoana.
2 – Dispretul
Dispretul este cu siguranta cel mai rau dintre cele patru comportamente discutate in acest articol. Cand ne dispretuim tovarasul, acrum relatia, provocand astfel o rana foarte adanca. Prin urmare, dispretul ataca ceea ce este cel mai elementar; respectul pe care il datoram altora.
Este dificil sa se realizeze reconcilierea cand a existat anterior dispret. Acest comportament genereaza conflicte care devin dificil de gestionat.
Sarcasmul, batjocura si scepticismul fac parte din dispret. Trebuie sa fim atenti la momentul in care cadem in aceste comportamente, deoarece odata ce invatam sa ne relationam cu ceilalti in acest fel, conflictul este servit si prejudiciul cauzat va suferi reparatii indelungate si complexe.
3 – Atitudinea defensiva
Cand adoptam o atitudine defensiva, impiedicam comunicarea printr-o bariera pe care o cream facandu-ne partenerul sa se simta vinovat. Distorsionam mesajele si le umplem cu interferente, cu scopul inconstient de a nu ne arata vulnerabilitatea.
Cand ramanem in aceasta atitudine, blocam dialogul si tonul emotional, pentru a lasa loc neintelegerii si distantarii emotionale. Simtindu-ne atacati, ridicam un scut in fata noastra, precum si toate armele noastre, facand astfel legatura intr-o lupta campata.
Adoptand o atitudine defensiva, transmitem partenerului nostru urmatorul mesaj: „problema nu sunt eu, ci tu”, prin care nu facem decat sa agravam conflictul.
4 – Atitudinea evaziva
Abordarea violenta a unei argumente da forma unor factori despre care v-am vorbit mai devreme in acest articol. Critica si dispretul pot da nastere la defensiva ; mai tarziu, cand distanta incepe sa fie semnificativa, apare atitudinea evaziva.
Ajunsi in acest punct al relatiei, unde este necesar sa se distanteze pentru a se simti bine, va fi necesara vointa ambilor membri ai cuplului pentru a salva ceea ce este rupt pentru a nu distruge in continuare relatia pe care o intretin impreuna; complet opusul, asadar, a ceea ce ar fi o atitudine evaziva.
Putem ignora problema sau ignora pe cealalta, dar cand ne uitam inapoi, ne vom da seama ca nu va mai ramane nimic. Deci atitudinea evaziva arata clar ca dragostea dispare. Pe de alta parte, acest indicator apare, in general, mai des in cuplurile care sunt deja impreuna de ceva timp si care nu au avut de-a face cu alte simptome care semnaleaza dificultatile lor de a se lega unul de celalalt si de a se iubi.
„In actul de a iubi, de a te dedica, de a patrunde in celalalt, ma regasesc, ma descopar, ne descopar pe amandoi, descopar omul.”
– Erich Fromm –