Intimitatea poate fi definita ca sentimentul care leaga doi oameni in relatia lor si prin ceea ce se pot face sa simta unul pe celalalt. Daca va acordati suficienta atentie unul altuia si va faceti sa va simtiti bine, atunci va simtiti aproape unul de celalalt. In schimb, daca fiecare persoana il face pe celalalt incomodat, se creeaza o anumita distanta.
Sunt scrise mii de carti despre psihologia intimitatii si a iubirii. Tora ne ofera o formula profund simpla pentru crearea si mentinerea intimitatii, care se bazeaza pe urmatoarea notiune: intimitatea emotionala depinde de modul in care ne gestionam emotiile negative sau tulburatoare. Aceasta formula se gaseste in cartea Levitic 19:16-19. Acolo putem citi sapte porunci enumerate pe scurt. Aceste versete contin principiile psihologice fundamentale pentru a ramane in dragoste pentru tot restul vietii.
1. „NU ORTOGRATI RAUL INTRE AI VOI.”
Principiul A: Granitele clar stabilite sunt necesare pentru a proteja relatiile intime.
Aceasta porunca ne avertizeaza sa nu repetam cuiva ceea ce a spus o terta parte despre el, daca impartasirea acestor informatii i-ar dauna sau i-ar face rau. Principiul de baza aici este sa stabiliti limite al caror scop este sa va protejati relatia. Pentru ca fiecare relatie trebuie protejata impotriva influentelor externe care i-ar putea dauna. Trebuie sa fii foarte atent la ceea ce le spui altora despre sotul tau.
Ca regula generala, sfatuiesc cuplurile casatorite sa nu impartaseasca niciodata problemele lor conjugale cu nimeni decat daca au primit permisiunea de a face acest lucru de la sotul lor. Aceasta este o modalitate de a stabili limite bune.
O mare greseala in acest sens facuta in mod obisnuit de cupluri este impartasirea problemelor lor cu membrii familiei. Parintii si socrii ar trebui tinuti departe de nunta ta. Parintii trebuie sa va respecte confidentialitatea, iar daca nu o fac, este necesar sa le reamintiti. Odata casatorit, sotul tau devine prioritatea ta numarul unu.
Principiul B: Monitorizati cu atentie fiecare cuvant rostit.
Nu avem niciodata voie sa ranim pe nimeni cu cuvintele noastre. Aceasta este o idee simpla, dar care are implicatii profunde. Suntem intotdeauna responsabili pentru ceea ce le spunem celorlalti, in special sotului nostru! Cu toate acestea, putem vedea multe cupluri care sunt lipsite de griji, nu fac niciun efort in modul lor de a vorbi, nu acorda importanta cuvintelor rostite.
Nu este niciodata o idee buna sa-ti spui sotului tau nume degradante, sa-l blestesti sau chiar sa ridici vocea daca ii va speria sau ii va intimida. Imaginati-va cate cupluri ar putea experimenta o iubire mai mare urmand aceasta regula simpla. Fiecare cuvant schimbat cu altul are un impact pozitiv sau negativ asupra emotiilor tale. Daca vrei sa ramai indragostit, trebuie sa monitorizezi si sa controlezi in mod constant modul in care vorbesti unul cu celalalt. Nu exista conceptul de „timpul liber” intr-o casnicie; fiecare interactiune conteaza. Fiecare cuvant rostit poate fie sa va apropie, fie sa va impinga mai departe. Evalueaza-te de la 1 la 10 .
2. „NU FI INDIFERENT FARA PERICOLUL VECINULUI TAU”.
Principiu: Nu ignora durerea emotionala a altora.
Cum reactionezi cand sotul tau este ranit sau este proasta dispozitie? Esti enervat, cu putin spatiu pentru toleranta, sau asculti cu rabdare? Cei mai multi dintre noi intampinam dificultati in a suporta dispozitiile proaste ale sotilor nostri. De fapt, uneori aproape ca ii dam vina pe ei.
Adesea, proasta noastra dispozitie este doar o expresie a durerii emotionale. Iti sugerez sa-l vezi mai degraba ca pe un strigat de ajutor. Cand sunt intr-o dispozitie proasta, ceea ce spun cu adevarat este: „Ma doare si am nevoie sa ma intelegeti si sa ma sustineti.” Aceasta porunca ne spune ca avem obligatia de a fi sensibili la durerea celorlalti dar cu siguranta si pentru a evita sa le provoace dureri si mai mari daca sufera deja.
Nu este niciodata acceptabil sa ignori sau sa ataci pe cineva care sufera, mai ales daca este sotul tau! De cate ori ti-a spus: „Bine, inceteaza cu asta.” Asta nu inseamna doar a fi insensibil, ci este de-a dreptul crud.
Una dintre cele mai profunde nevoi umane este de a fi inteles. Cand ignoram durerea sotului nostru, nu reusim sa-i facem sa se simta intelesi. De fiecare data cand ii respingem durerea fara sa ne facem timp sa-l intelegem, ratam o ocazie de a ne apropia de el. Unul dintre cele mai mari acte de bunatate pe care cineva le poate face pentru altii este sa asculte fara a-i judeca. Evalueaza-te de la 1 la 10 .
3. „NU-TI URA FRATELE IN INIMA TA.”
Principiu: Nu respinge sau ignora sentimentele rele. Ai responsabilitatea de a rezolva problemele cauzate de sentimentele tale negative fata de ceilalti.
Comentatorii Bibliei subliniaza ca importanta acestei porunci consta in cuvintele „in inima ta”. Ele sugereaza ca este normal sa ai sentimente rele, chiar si sentimente de ura. Doar domnul Spock de la Start Trek nu are niciodata sentimente rele fata de ceilalti. Din pacate, multi oameni care au crescut in case instabile din punct de vedere emotional nu isi permit sa exprime emotii, fie ca sunt negative sau pozitive. Unii oameni cred ca oamenii evoluati nu experimenteaza niciodata sentimente rele.
Aceasta nu este viziunea iudaismului asupra emotiilor umane. Tora presupune ca uneori vom avea sentimente rele unul fata de celalalt si ca solutia nu este sa le tinem inauntru, sa fierbem in inimile noastre. Problema este sa nu ai sentimente rele, dar sa nu le poti face fata eficient! Iar conditia sine qua non pentru a le gestiona cel mai bine este nevoia de a fi sinceri cu noi insine din punct de vedere emotional.
Cu totii avem sentimente rele uneori fata de sotul nostru. Dar daca aceste sentimente rele nu sunt recunoscute si rezolvate, atunci ele devin daunatoare si distructive. Ele trebuie identificate si intelese.
A te bate, a te simti vinovat sau a da vina pe altii sunt modalitati de a evita sa-ti asumi responsabilitatea pentru sentimentele tale. Exista patru moduri de a explora si de a rezolva sentimentele tale negative. Analizeaza-le singur, vorbeste cu un prieten, discuta cu partenerul tau si daca sentimentele rele persista, vorbeste cu un profesionist.
Una dintre provocarile de a ramane in dragoste este sa stii cum sa inveti din aceste sentimente negative fata de sotul tau si sa le poti rezolva. Evalueaza-te de la 1 la 10 .
4. „Ridicati-va urmatorul.”
Principiul A: Cand cineva te raneste, spune-i cum te simti.
Nu avem voie sa excludem oamenii din viata noastra pentru ca ne provoaca durere. Iudaismul cere sa stabilim un dialog cu cei care ne ranesc si sa lucram pentru a repara relatia vorbind deschis si sincer. In casatorie, o buna comunicare inseamna sa impartasesti cu sotul tau ceea ce traiesti pentru a remedia crapaturile din relatie.
Principiul B: Pentru a putea comunica, trebuie sa te simti in siguranta.
Pentru a vorbi despre sentimentele tale cu sotul tau, acesta trebuie sa fie receptiv sa asculte si sa-ti permita sa te exprimi fara sa te judece, sa te ridiculizeze sau sa te critice. Crearea unui mediu linistitor pentru a va impartasi sentimentele este o conditie esentiala pentru o comunicare deschisa si sincera. Te simti in siguranta cu partenerul tau? Si transmiti partenerului tau un sentiment de siguranta? Evalueaza-te de la 1 la 10 .
5. „SA NU ITI ASUMA PACATUL PENTRU EL DIN CA EL.”
Principiu: A comunica ceea ce simti nu iti da permisiunea de a rusina, acuza sau insulta sotul tau.
Celebrul comentator biblic, Rashi, interpreteaza aceasta porunca ca pe o interdictie de a face de rusine pe cineva atunci cand ii spunem ce simtim. Sa-ti fie rusine este unul dintre cele mai dureroase sentimente pe care le poate experimenta o persoana. Acesta este motivul pentru care iudaismul explica ca a face de rusine sau a face pe cineva de rusine este la fel de rau ca a varsa sange.
Exista trei metode de comunicare. Unii oameni nu-si spun niciodata partenerului cum se simt cu adevarat. Aceasta este metoda pasiva, care provoaca doar multa suferinta si provoaca instrainare. Este evident ca unul dintre motivele care impiedica uneori un sot sa-si impartaseasca sentimentele este teama de reactia celuilalt. De aceea este esential ca cuplurile sa invete sa creeze un spatiu in care toata lumea se simte in siguranta. Daca nu te simti in siguranta cu sotul tau, nu vei putea niciodata sa-i spui cum te simti cu adevarat.
Cealalta metoda de comunicare, la fel de inacceptabila, este agresivitatea. Oamenii agresivi stiu doar sa strige si sa se enerveze pentru a exprima ceea ce simt. Acest lucru, evident, nu este foarte eficient si in multe cazuri devine abuziv.
Metoda corecta este afirmatia. Comunicarea asertiva inseamna ca ii poti spune sotului tau cum te simti fara provocare. Comunicarea asertiva va ofera, de asemenea, posibilitatea de a fi auzit si inteles. Cel mai bun lucru pe care il poti face este sa-ti exprimi sentimentele cu onestitate si sa vorbesti cu respect cu sotul tau. Apoi are de ales sa te asculte sau sa te ignore, dar tu vei fi facut cel putin ceea ce trebuia sa faci, adica sa te exprimi cu siguranta si incredere.
Unul dintre cele mai importante instrumente de relatie pe care cuplurile ar trebui sa le aiba pentru succes este ceea ce Dr. Jon Gottman numeste „capacitatea de a repara daune.” Comunicarea asertiva este instrumentul esential pentru repararea oricaror daune. daunele sunt considerate reparate atunci cand nu exista manie, furie sau rau. sentimentele persista.Asta inseamna ca repararea se obtine doar cand conflictul este rezolvat 100%.Nu te poti multumi cu 90%.Daca ai 50 de conflicte si daca le remediazi doar 90% fiecare, ramai cu 10% de resentimente ori 50 . Aceste cantitati mici se pot aduna foarte repede! Cand resentimentele sau sentimentele rele persista, relatia se slabeste si dragostea dispare. „Problema” este rareori problema reala. Comunicarea pentru a face fata problemei este adevarata problema! Iubirea durabila se construieste pe comunicarea asertiva.Notati -va 1-10 .
6. „NU VA RAZBUNA SI NU TINETI BUNICUL”
Principiu: Daca nu elimini „vechile argumente” odata pentru totdeauna, tu si sotul tau veti continua sa va raniti unul pe celalalt.
Din pacate, prea multe cupluri nu isi repara daunele 100%, ceea ce are ca rezultat acumularea de zeci de sentimente daunatoare si probleme nerezolvate care nu vor fi niciodata „cazuri inchise”. Cand ranile vechi nu sunt complet vindecate, ele tind sa se infecteze si dragostea incepe sa se estompeze. Aceasta porunca ne informeaza despre cele doua moduri prin care oamenii incearca sa-l faca pe cel care ii raneste sa sufere: razbunarea si ciuda.
A te razbuna in casatorie inseamna sa faci acelasi lucru sau sa „rambursezi” sotului tau. Aceasta poate insemna sa nu-l mai ajuti, sa nu-l mai multumesti, sa-l lipsesti, de exemplu, de relatii intime, de afectiune sau de orice act de bunatate. Cat de des cuplurile folosesc arma tacerii, traiesc in tabere inradacinate sau se ataca reciproc, acuzand si plangandu-se? Multe aspecte pe care le poate lua razbunarea nu vor esua, evident, sa stinga flacarile iubirii.
Resentimentul este un alt mod de a-i face pe altii sa sufere. Avem ranchiuna cand ii spunem sotiei noastre: „Bine, te voi ajuta de data asta, dar sa nu crezi ca vei scapa din nou cu ceea ce mi-ai facut!” Sau: „Te voi ajuta, pentru ca nu vreau sa ma aplec la nivelul tau.” Evalueaza-te de la 1 la 10 .
7. „Iubeste-ti vecinul ca pe tine insuti”
Principiu: Cand ne rezolvam sentimentele rele fata de ceilalti, cream spatiu pentru iubire.
Faptul ca porunca de a-ti iubi aproapele se afla pe ultimul loc in aceasta lista dovedeste adevarul acestui principiu: iubirea si intimitatea nu pot inflori si creste intr-o atmosfera negativa. Sentimentele rele trebuie identificate si rezolvate daca vrei sa ramai indragostit pentru tot restul vietii. Este intotdeauna mai usor sa ne ignoram sentimentele sau sa incercam sa le justificam astfel incat sa nu ne mai gandim la ele. Dar aceasta abordare nu functioneaza niciodata! Drumul dificil – singurul de fapt – este identificarea si intelegerea acestor emotii problematice si asumarea responsabilitatii pentru a le lucra. Trebuie sa te angajezi la onestitatea emotionala cu sotul tau si cu tine insuti. Daca nu simti dragostea pe care vrei sa o simti, este pentru ca tu si/sau sotul tau continua sa experimentezi sentimente negative care nu au fost tratate eficient.
Rabinul Noah Weinberg defineste dragostea ca fiind placerea traita atunci cand il identificam pe celalalt cu calitatile lor, acceptandu-i in acelasi timp cu defectele lor. Sentimente rele precum furia, resentimentele, rusinea, izolarea si vinovatia ne ascund capacitatea de a vedea binele in cealalta persoana. Negativitatea ascunde intotdeauna pozitivitatea. Trebuie sa faci loc iubirii eliminand tot ceea ce este negativ, pentru a putea recunoaste si aprecia continuu calitatile sotului tau care provoaca aceasta iubire. Evalueaza-te de la 1 la 10 .